سمية أيمن تكتب: شريك عمري

بستغرب شوية مشهد مباركة الناس للأمهات و الأبهات الجدد، تلقائياً تلاقي الناس بتبارك و تقول “عقبال ما تفرح بيه و تشيل عياله” و ده اللي بيرسخ في مخنا انه الجواز هدف أساسي في حياتنا من أول ما بنتولد.

لكن، مع مرور الأجيال بدأت رحلة اختيار شريك الحياة تصعب و تاخد مننا مجهود أكبر، مختلف عن السهولة اللي أهالينا بيحكوا عنها في جيلهم. لما تقعد تفكر هتلاقي انه المشكلة في التوقعات.

اسأل نفسك كده، ايه مواصفات شريك حياتك؟ غني؟ عنده عضلات؟ حنين؟ رومانسي؟مفيهوش غلطة؟ الحقيقة ان السوشيال ميديا أصبحت أداة بتعلي من توقعاتنا في جميع جوانب حياتنا وده لأنها بتدينا المساحة نقارن نفسنا و جودة حياتنا بالآخرين سواء مشاهير أو ناس قريبين لينا. كمان تركيزنا المبالغ فيه للبعد عن العلاقات السامة ‘toxic’ وده اللي بيخلي البنت أو الولد يدخلوا العلاقة بشعور عدم الأمان (أنا مستني أشوف الضربة هتيجي منين).

و ده أدي في بعض الأحيان ان الأشخاص تدور علي حد كامل و كأنه غير مسموح بأي عيب و ده معناه ان احنا بندور على ملاك مش بني آدم.

فالمفتاح الأساسي لمكسب شريك العمر هي تقبلي واستيعابي ان كل العلاقات غير كاملة.

عدم الكمال هو الكمال في العلاقات

هل أنا جاهز؟

علاقة صحية و ناجحة بشريك الحياة المفروض ننظر لها على ان هي عملية نمو ‘growth process’ زي الزرعة بتاخد وقت عشان تنمو. فبناء علاقة صحية بشريك الحياة هي عملية تدريجية و بتحتاج مجهود زي أي حاجة في الدنيا و بتحتاج كل فترة إعادة شحن رصيد الحب.

مينفعش أبقي قاعد و مستني الحب ينزلي من سمي أو الحب يجي يخبط علي بابي، بل محتاج تشتغل علي نفسك و امكانياتك عشان تكون أحسن نسخة من نفسك لتستحق شريك أحلامك. الدراسات أثبت ان المتزوجين اللي بيتعاملوا مع الحب انه عملية نمو بيقربوا من بعض تدريجياً بتوقعات غير مبالغ فيها و أيضاً بيكون عندهم قدرة أكبر للتواصل مع بعض في بعد المسافات. لهذا السبب محتاج تسأل نفسك: هل أنت جاهز لخطوة الجواز بكل مسؤولياته؟

هل عندك السعة انك تتعلم تحب شريكك بلغته هو؟ لأن كل شخص بيكون عنده لغة حب معينة هي اللي بتحسسه انك بتحبه و ده معناه انك محتاج تتعلم تحب شريك حياتك بطريقة اللي هو عاوزها، حتى لو كانت دي طريقة أنت مش متعود عليها.

فألقي نظرة على حياتك وروتينك وشوف لو عندك المساحة والطاقة انك تبدأ علاقة جواز (Quilliam, 2016).

النضج

هل أنت ناضج كفاية انك تفتح بيت؟ النضج معناه انك تحب نفسك و تعرف وتصدق انك ذو قيمة. عمرك ما هتقدر تبني علاقة صحية مع شريك حياتك و أنت مبتحبش نفسك لأن الناس اللى مابتحبش نفسها بتعتمد علي الناس التانية ان هما يحسسوهم انهم محبوبين و ده مستحيل (Quilliam, 2016). فيه نظرية اسمها النظرية التكميلية للحب أو ‘ complementary theory of love’ بتتكلم عن الحب اللي بيكون نابع من عدم ارضائي عن نفسي أو عن أحداث حياتي، فبالتالي بتبدأ ننجذب لشريك الحياة اللي عنده الصفات اللي كان نفسك تكون عندك أو محقق الأحلام اللي كان نفسك تحققها. و بتكون في عقلك الباطن بتختار شريك حياة ينقذك من حزنك و يديك ثقة في نفسك و يحسسك بالقيمة. مع الوقت تكتشف ان أنت الوحيد اللي ممكن تنقذ نفسك و ان مهما شريك الحياة اداك من حب عمرك ما هترتاح و لا تصدق لأنك من جواك معتقداتك و أفكارك بتقول عكس كده (Mathes& Moore, 2010). فبالتالي انك تبني علاقة حب قبل ما تتعلم تحب نفسك، إذاً أنت بتبنى علاقة مليئة بكتير من المشاكل و عدم التقدير لأن فيه طرف بيدي حب و طرف مش مصدق انه ممكن يتحب فبيتهم شريكه بانه مبيحبوش رغم كل المجهود اللي بيعمله. كمان حب الذات جزء منه اني أعرف نفسي و لما أعرف نفسي هعرف ايه احتياجاتي وأولوياتي وقدرة تحملي وشكل وصفات شريك حياتي الملائم ليا. لذلك، أنت محتاج تتخلص من الناقد اللي جواك و تتعامل مع نفسك بتعاطف عشان تقدر تبدأ علاقة صحية مع شريك عمرك.

نقطة تانية مهمة في الجهوزية للجواز وهي تلبية احتياجاتنا. من أكبر المشاكل في الجواز هي انك تخلي شريك حياتك كل حياتك و تعتمد عليه انه يلبيلك جميع احتياجاتك. افتكر شريكك ميقدرش يلبي احتياجاتك الروحانية. شريكك ميقدرش ياخد مكان اصحابك و عيلتك و شغلك و بقيت أجزاء حياتك. محتاج تحافظ علي علاقة قوية بالله عشان تقدر ترتقي روحياً و تحافظ على علاقتك بأصحابك و عيلتك عشان تقدر تلبي احتياجاتك الاجتماعية وده اللي هيؤدي لعلاقة جواز سليمة مفيهاش اعتماد كلي على أي طرف. من الأخر تدي كل جزء من حياتك حقه (Boyce, 2012). الاعتماد الكلي علي شريك الحياة مش بس غير مُجدي، لا كمان ممكن يؤدي إلى الانصهار العاطفي ’emotional fusion’. و ده معناه عدم القدرة على التفريق بين أفكاري وأفكار الطرف الآخر ومشاعري ومشاعر الطرف التاني وده بيحصل لما يكون فيه اعتماد كلي في العلاقات. و ده ممكن يؤدي للاكتئاب والتوتر وعدم القدرة علي التعايش مع الأوضاع وغيرها من المشاكل. ده غير ان كل طرف في العلاقة مش هيقدر يكون ليه شخصية مستقلة بذاته لأنه أصلا غير قادر انه يفرق بين هويته وهوية شريك حياته (Chesson, 2023).

قائمة الرغبات وعوامل إنهاء العلاقة

دائما بيقولوا لنا “الحب أعمي” والحقيقة ده عشان لما بيسيطر علينا أي مشاعر قوية زي الحب أو الغضب، ده بيخلينا ناخد قرارات غير منطقية و مش بنشوف الصورة كاملة. في مراحل الحب الأولى، عقلنا الباطن اللي بيكون مسيطر والعقل الباطن ده يا جماعة عامل زي البيبي يعني لا بيحلل لا بيفكر “مندفع و متسرع”. عشان كده وقت مشاعر الحب المندفعة محتاجين نوقف نفسنا عن أي ردود فعل سريعة أو اتخاذ قرارات حالية. و ده اللي بيخلي بنت في علاقة سامة واضحة زي الشمس تكمل في العلاقة المؤذية دي رغم نصايح كل ناس ليها و ده لأنها ماشية مع اندفاع المشاعر اللي نابع من عقلنا الباطن.

لهذا السبب: كتابة قائمة الرغبات و عوامل انهاء العلاقة مع شريك الحياة مهمة جدا. ده بيديك فكرة عن أولوياتك الأساسية اللي بتبحث عنها في شريك حياتك. لكن، قائمة رغباتك لازم تكون مقدرة النقص البشري اللي طبيعي يكون في شريك حياتك، تفكر نفسك ان علاقة الجواز مبنية على البحث عن حلول وسط ترضي الطرفين و ده معناه انك مضطر تضحي. فحاول علي قدر الامكان تغض النظر عن التفاصيل الصغيرة اللي ممكن تشتت تركيزك عن الأولويات الأساسية.

نيجي بقي عند قائمة عوامل إنهاء العلاقة دي اللي بتكتب فيها العوامل والسمات اللي لو موجودة هتؤدي انك ترفض الشخص أو تنهي العلاقة فوراً. وأنت بتكتب القائمة دي ركز علي: الجدية (‘هدفه من العلاقة الزواج’)، القيم (‘تكون القيم والأهداف بتاعتكم متشابهة بنسبة كبيرة زي التدين و المعتقدات و طرق التفكير’)، وأخيراً الاهتمامات (‘أتأكد ان ميكونش فيه فجوة كبيرة بينكم زي انك بتحب السفر جدا و شريكك عنده فوبيا من الطيارات’) (Quilliam, 2016).

القائمات دى مهمة عشان ترجع لها تاني وتبدأ تسأل نفسك: فيه أي عامل من عوامل انهاء العلاقة؟ و يا تري فيه كام سمة من السمات اللي أنا كاتبها في قائمة أمنياتي؟ و هل أنا عندي القدرة اني أتحمل عيوبه؟ ده بيساعدك انك تفكر بعقلك الواعي وتخرج من دائرة اندفاع المشاعر وسيطرة العقل الباطن فبالتالي بيكون عندك القدرة علي التفكير بشكل منطقي. و افتكر ان عمرك ما هتلاقي شريك حياة بكل المواصفات اللي في قائمة أمنياتك وده طبيعي جدا. يعني مثلاً ممكن تلاقي شريك حياة مش بنفس مواصفات الشكل اللي نفسك فيها، فلو أنت متقبل شكل الشخص كمل في العلاقة طبعاً. الموضوع ده هيكون عائق في العلاقة في حالة لو أنت مش متقبل شكل شريكك و بتكسف توريه للناس اللي حواليك.

هل أنت تخطيت اللي فات؟

جزء مهم جدا محتاج تراجعه قبل ما تدخل علاقة مع شريك حياة هي الاتزان العاطفي. لو حد لسه فاسخ خطوبته أو طلاق مثلاً، مينفعش علطول أدخل في علاقة جديدة و كأني بملي الفراغ و بعد ما أتخطى أكتشف ان مش هو ده الشخص المناسب وأكون ساعتها ظلمته وظلمت نفسي. فمحتاج تكون متأكد انك تخطيت و فيه علامة تقدر تقيس بيها لو أنت تخطيت و لا لا و هي تفكيرك في الشخص، هل لسه بتفكر فيه، هل بتقدر تتكلم عليه بطريقة كويسة أو علي أقل بطريقة حيادية؟ لأن لو أنت لسه بتكن للشخص ده بمشاعر قوية سلبية أو ايجابية أو لو لسه عندك أمل في الرجوع يبقي لسه محتاج تتعافى. المشاعر القوية اللي بتيجي مع الصدمة و الانفصال ممكن تمنعنا من ان احنا نفكر بطريقة عقلانية و واعية (Quilliam, 2016).

محتاج وقت قد ايه للتعافي؟ مفيش وقت محدد كل حد على حسب قدرته و تجربته و شخصيته لكن من الأوقات المقترحة نص المدة اللي قضيتها مع شريك حياتك (يعني لو سنة يبقى تقدر ترتبط و تتعافى خلال ٦ شهور) أو تعد اسبوع علي كل شهر قضيته مع الشخص (Quilliam, 2016).

مع بعض أحلى

كل علاقة بندخلها بيكون ليها تأثير علينا، عشان كده محتاج تختار شريك حياة تأثيره عليك ايجابي وداعم في رحلتكم مع بعض. في فترة الخطوبة، اللي الهدف منها التعارف، محتاج تكون مركز في مدى التناسب والتوافق اللي بينكم مش تقضيها خروجات ممتعة و كلام رومانسي. في المرحلة دي محتاجين تشاركوا مع بعض احتياجاتهم و أهدافكم من الجواز. لأن أكبر مشاكل المتجوزين والمخطوبين هي عدم وجود لغة تواصل واضحة بينهم. لذلك التواصل الواضح بدون هجوم وقت الضيق والإحساس بعدم الأمان مهم جدا (Boyce, 2012).

كمان دائما الناس بتسأل أتجوز واحد شبهي ولا مختلف عني؟ لو بنتكلم عن المبادئ و القيم الأساسية محتاج يكون فيه تشابه و ده لأن كل ما كان فيه تشابه في القيم كل ما كان فيه أنشطة كتير تقدروا تشاركوها مع بعض والتفاهم بينكم يكون أكبر. لكن بالنسبة للشخصية الموضوع يرجع لاحتياجات كل واحد. لأن ممكن بنت غير اجتماعية و منغلقة تكون حابة واحد منفتح واجتماعي عشان يكملوا بعض و يتعلموا من بعض. علي الناحية التانية، نفس البنت دي ممكن تكون مش هتقدر تتحمل واحد منفتح لأن هي متعرفش تتعايش مع الاختلاف (, 2016Quilliam).